chistes para partirse en dos o si quereis en tres

Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso, por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!

va un indio a la montaña y se muere, moraleja: cuando vayas a la montaña, no hagas el indio

En un juicio público, el juez advierte a la sala:
¡Silencio! Les advierto que como vuelva a oír "abajo el juez" les echo a la calle.
¡Abajo el juez! Se oye de nuevo.
Y el juez exclama:
La advertencia no lo incluye a usted, señor acusado.

bueno si ese es malo que tal este


El director de un Hospital psiquiátrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:
-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?
El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado.
El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:
-Escuchen todos atentamente: Si no salen inmediatamente de la piscina los voy a mojar...

o este

El que madruga... encuentra todo cerrado
Dime con quién andas... y si está buena me la mandas
Ojos que no ven... zapatos llenos de suciedad
Siembra un árbol... has feliz a un perro
Barriguita llena... segurito para el baño
Hazlo bien... sin mirar con quién
Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también
El amor es ciego... sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro
Más vale prevenir... que amamantar

y por ultimo


Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido, cuando de pronto, este entra en la cocina y dice:
- ¡Cuidado, cuidadooo!!
¡Ponle un poco mas de aceite, por Diosss!!
¡¡¡Estás cocinando demasiados al mismo tiempo!!!
¡Demasiados!
¡Dales la vuelta!!
¡Dales la vuelta ahora!!!
¡Necesitamos más aceite, por Dios!!
¿Dónde vamos a conseguir mas aceite?!
¡Se van a pegaarr!!!!!
¡Cuidadooo, cuidadooo, dije cuidadoooooo!!!!
¡Nunca me haces caso cuando cocinas, nunca!!!
¡Cuidado, dales la vuelta!!!
¡Rápido!!!
¡Estás loca!!! ¿Perdiste la cabeza?
¡No te olvides de echarles saaalll!!!!
¡Sabes que siempre te olvidas de la sal, usa la sal, usa la maldita saalll!
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Qué te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Solo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el auto.

mal de muchos....patada en los cojones
perro ladrador...patada en los cojones
al mal tiempo...patada en los cojones
si la vida te da la espalda..patada en los cojones
al k madruga...patada en los cojones
no por mucho madrugar...patada en los cojones
mas vale pajaro en mano...que patada en los cojones

-Perdon Sr., cuando cuesta el autobus?
- uno con veinte.
- Pues desalojando k me lo llevo.

Una mujer intenta consolar a su marido al que han despedido:
-Mujer: Cariño la vida es larga y dura.....
-Marido: Pues chupame la Vida

esto son tres amijos que discuten quien es mas vago:
--yo soy tan vago que el otro dia hiva andando por la calle i me encontre una cartera llena de dinero y por no agacharme pase de largo
--va eso no es na yo iva andando por la calle i eso que una chica guapisima me dize que valla pero por no cruzarla segi caminando
--fua eso no es nada yo fui a ver la pelicula de titanic y estube toda la tarde llorando
--(a lo que contestan sus amigos)pero eso no es ser gandul
-- esque me pille los huevos con la silla i por no levantarme

-Dr. Dr. con diarrea me puedo bañar?
-Hombre...... si es abundante si.

¿Cual es el mar que hace mas daño?
El martillo

-Perdon Sr. cuanto cuanto cuesta esa Cruz?
-8 millones de euros
-Es cara
-Pues no, es cruz.

-Perdona, esta Felix?
-Pues no, estoy tristex.

Esto son dos chinos.........:

-Mira que coche me he comprado. Es un Alfa.
-Lomeo?
-Como lo mees te mato hijo de puta.

En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general
americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar,
coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie:
- Sientes algun dolor?
Con lagrimas en los ojos responde el guiri:
- (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los
Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor!
El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a
un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces
y le pregunta:
- Soldado, Sientes algun dolor?
El soldado le responde apretando los dientes:
- Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado
Rrrussso!
Asi que llega el general español, se agarra a un milico, le coje
la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y
luego remacha un par de veces y le pregunta:
- Que soldado? Notas algun dolor?
Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con
aire marcial y orgulloso:
- NO!
EL general se queda sorprendido y pregunta:
- Porque?
- Porque calzo un 38 y me han dado un 45!

Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico
discurso de recibimiento a los novatos...
- Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al
primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
- SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
- ESCORIA!!! Como me llamo?
- Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va
repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo)
del batallon, el soldado Bufon:
- ESCORIA!!! Como me llamo?
- Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya! SARGENTO
FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la
primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
- A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
- DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
- Que, de cachondeo, no?
- NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen
al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a
enrojecer...
- Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
- No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo...
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus
maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en
pelota picada...
- Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
- Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
- Que no? Mira...
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar...) y empieza a contar vestidos...
- 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon,
4 vestidos, 5 vestidos....

Dos leperos en la mili, durante una marcha :
- Mira, un ligarto.
- Pero mira que eres bruto, eh? se dice legarto.
- Que se va a decir legarto ? es ligarto.
- Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a
preguntarle a el.
- Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que
hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto.
- Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra
trenica, trenica es sipiente.

en k se parece 1a mujer a 1 globo?????

en k el globo tiende a subir y l mujer sube a tender

y en ke s parece 1 boomerang a 1a mujer????

n k el boomerang tiende a volver y l mujer vuelve a tender

no os ofendais ls mujeres k no iba kn mala ostia XDXDXDXDX

ja ja ja que vueno
no me ofendo pero no solo servimos para tender


cual es el colmo de un peluquero???


que tenga un hijo pelon

y l colmo d 1 jardinero??
k su mujer s llame rosa y su hija margarita
dios k malo k es

porque murieron 250 Leperos en el mar ???????????



porque se paro el varco y salieron a empujar

xk ls dl lepe ponen 5 sillas delante d l tele????
pa ver l telecinco

l k sabe mogollon d xistes d esto s icasilly

Porque los ciruganos siepre operan con una mascarilla?????


Por si se cargan al paciente,nadie los identifique

cuantos leperos acen falta para cambiar 1a bombilla?

da igual son tan retrasados k aun n an descubierto l electricidad